я не слежу за трендом, мне просто интересно

ну и как обычно под вечер меня разобрало поубираться..на этот раз под прицелом были старые книги...да в общем-то это наверное и не важно...добрались мы до верхних плок...а там старые бабулины коробочки..помните, были такие железные, в них еще подарки дарили на НГ..вот в такой коробченке - с новым 1958 годом я и наткнулась...
если бы не эта уборка я бы и не знала, что мой прадед имеет орден\медаль, хз, не разбираюсь, за отвагу, за взятье кенигсберга и..."За победу над Германией"...
мда..вот так мы помним героев...ужасно стыдно...
однако теперь я знаю...хочу сделать какую-нибудь фигню типа кофра, чтобы это не пылилось в старой коробченке и чтобы Мирка знала, что ее прппрадед был героем...

почему-то меня все чаще посещают мысли о смерти. точне даже так: все чаще она мне снится, причем не чья-то, а своя собственная. вот недавно я проснулась в холодном поту от такой вот картинки: я с романтиком залезла в какой-то заброс, с нами каким-то образом оказалась Мирка. романтик пошел чуть вперед, а я с мелкой присела у входа. откуда-то появился мужчина и со словами: "Ты все равно должна была умереть", - стреляет в меня.я правда не помню куда именно, то ли в голову, то ли в грудь. далее есть два варианта: я проснулась, походила и легла спать дальше и мне заново снился эпизод, однако немного видоизмененный. по второму варианту я понимаю, что он должен сделать, прошу проститься с мелкой, типа она тут не при чем, отсылаю ее к романтику, дальше идет выстел. и тут опять раздвоение на голову и грудь, однако что-то мне подсказывает, что выстрел идет в упор и я по-любому мертва, но я слышу, как человек уходит и далее плачь и крики. потом опять просыпаюсь...долго думала, пыталась вспомнить, почему так. ну, выудить подробности из сна, выяснилось, что у меня на руках был какой-то инсайд и вот то ли его надо было опубликовать то ли не надо было, в общем поплатилась я во снеименно за то, что инсайд был у меня.
в общем бред, но выговориться хотелось...домашним не сказала, хотя меня и так считают е****той, чего я не отрицаю...

была с пупсом в Сочи, точнее в Дагомысе... и по этоу поводу есть ряд мыслей: первая - лучше бы я поехала к Туркам...
собственно тут мысли конструктивные меня покинули и появились все остальные:
я НЕ понимаю, как можно платить довольно большие деньги и не получать минимальный набор сервиса??? (я благо жила на даче у друга, поэтому и не пришлось выкладывать внушительные суммы за проживание)
я НЕ понимаю, как можно ездить на ЭТОМ транспорте. я имею в виду маршрутки, курсикующие от центра сочи до дагомыса. по большей части этот транспорт в частной собственности у водителя, и эксплуатирует он ее по принципу живем один день, так надо выжать из этой развалюхи максимум, и с**а, выжимает, не заботясь о пассажирах.
я НЕ понимаю, ка, точнее почему в маршрутках "свое" ценообразование,т.е. утром, когда оч много народу, водитель, у которого в салоне написано официальный тариф 21 рубль, при входе говорит: "Я везу по 40 рублей", и ты либо соглашаешься, либо ждешь другую машину, которая будет действовать по тому же принципу. конечно, есть автобусы, однако по их расписанию доехать до центра можно с периодичностью один раз в три-четыре часа. и кстати, вечером с маршрутками та же история, что и утром.
я НЕ понимаю, как можно нормально отдыхать на этих неблагоустроенных пляжах, где и шезлонга нормального нет, даже на прокат.
о чистоте моря отдельно: в основном плавает нечто непонятное, даже думать не хочется, правда надо отметить, что два раза оно было приемлемо чистым...
это из грустного...хотелось написать больше, думала, что все мысли запомню, но как обычно большая часть по приезду домой улетучилась. ну и фиг с ними...
из позитивного: почти перестала бояться больших собак, знокомство с родственниками и конечно единение с природой и семьей. есть еще мысли, но они не для публикации. фоток мало, в основном с пупсом, поэтому только для домашнего просмотра...
и еще..отпуск пока еще продолжается!!!

отправила мелкую в деревню...разбираю дома завалы мусора...грустно...

ездили вчера в экстрим...посмотреть на скалодром и проч...сам скалодром малюсенький, трассы ну так...а контингент ваще жесть..никогда больше туда не пойду...никому не советую...

вчера прошел фестиваль скалолазания "Веселая Дубровка 14", на котором был открыт новый скалодром в п.Семивраги... это ппц как далеко и просто так туда не поедешь, но там было оч здорово.
начнем с того, что в эти выхи мы играли в Дозор и в воскресенье после штуки по идее должны отсыпаться, но!!!! это же не наш метод!я давно обещала Мирульке поползать по горам. скалодром конечно не гора, но для начала неплохо. собравшись с духом было принято волевое решение не спать вообще. захватив в собой РомантеГа, мы поехали втроем, ибо больше никго выцепить не удалось. добрались, а тааааам...тьма народу...не ожидала, что столько приедет, ибо на форумах писали, что далече ехать и проч. именно с тем, что людей будет не много япотащила Мирку...ну лан,думаю. фигня война...переоделись, а я решила взять ей легкую одежку и проч. ну и пошли во второй зал... Мишка вразу взял мелку на плечи, а я поползла...аааааа...болдеринг рулит...ммммтам высота всего метра 4-5 и всего 3-4 зацепки...ааааа..клево-клево-клево...
потом пришел Ванечка, тож полез на стенку...
а потооом)))орги сделали очень грамотно, когда в уголке накрутили детскую трассу)))мы полезли)))ааа)))такой техники у меня никогда не было, а Мирка сразу начала и ручками цепляться как надо и ножки ставить правильно!это потрясающе!!!она забиралась в момент...сначала ей немного страшнова-то было, но потм вошла во вкус...
итог воскресенья:
простужена окончательно, опять или снова
определились куда буду водить Мирку для физухи
все легкие забиты магнезией
нашла очень хорошего друга
море, нет, океан позитива

пошла спать)))
всем спасибо, все свободны)))

дошло до того, что ночью мне снится, как я бегаю по локе и ищу этот гребанный код...

Писать стихи в смс в телефоне
По дороге домой в вагоне.
Ощущая груз бытия,
Тщетно ртом воздух ловя.
Грустно улыбаясь прохожим,
Убивая мысли о прошлом.
Возвращаясь к началу,
Замеряя раны глубину.
Обещая себе: я уйду!
И возвращаться в мыслях к нему.
Жаждать губ прикосновенья,
И предавать воспоминания забвенью.
Одергивать себя при встречах.
Не ее, а мой! ах, лишь в мечтах.
Прятать взгляд, избегать разговоров,
Томиться желанием, раз попробовав.
Пытаться забыть, простить, дружить
И сердце этим еще больше разбить.
Растоптать его без остатка,
Умирая и не видя пути обратно.
Любить, отпустить, сгореть и воскреснуть…


Кострома, 13.03.09.

вот этим хотелось ответить, даже это была бы лишь толика того, что хотелось сказать...в реальности - это Лара Фабиан...но как я могу ЭТО сказть? и вот тут можно произнести: "Тварь я дрожащая или право имею" (с)...и будет тут два смысла и оба будут правдой...
прав был Михалыч, что-то я слишком сильно загрузилась...люди, подскажите, где найти кнопочку Reset...

как удобно шантажировать родственников...прикрылся болезнью и крутишь как хочешь...обидно до жути...а ты ничего сказать не можешь..и вынужден терпеть, терпеть, терпеть, копя внутри обиду и давясь ею, как опостылевшей кашей, не съев которую не выпустят гулять...больно,обидно...очень больно...ибо не знаешь, будет ли судьба еще баловать подобными шансами как сегодня ночью...

Мой внутренний мир, мир моих эмоций, - это клад за семью печатями, так же как и внутренний мир любого другого человека. И когда кто-то приоткрывает для тебя древку в этот мир, это поистине великое счастье, ибо знать, что у человека творится в душе, понимать его, сопереживать ему, это неописуемый восторг. При этом это большая ответственность..тут как у врачей, главное не навредить… порой так бывает, что это сокровище – оно не твое и твоим быть не может по ряду причин..и ты отказываешься от борьбы ради счастья другого человека…видеть, что ему хорошо, что он любит – за это можно отказаться от очень многого, просто ради созерцания дорогого, милого, такого близкого и… и… нет, не скажу… только ему…
И когда ты знакомишься с человеком и, поначалу он кажется тебе замкнутым, а потом открывается – это чудо… проявления такой эмоциональности я не встречала очень давно. Я даже не ожидала, что все будет именно так… это действительно чудесно…большую часть я буду хранить глубоко-глубоко и только иногда открывать и показывать самой себе, что такое может быть… а ты… тебе есть кому показать всю глубину и полноту твоей души, всю ее чистоту…

Так странно, но подумала тут, что слезы – это универсальное средство от негатива. Я не могу сказать, что боль так быстро уходит, нет, но на душе становится легче. Легче опять воспринимать окружающий мир. Понимаешь, что это просто такая ситуация сложилась…неслучайная случайность…нельзя разрушать то, что построено не тобой…на чужом несчастье своего не построишь…прописные, казалось бы, истины, но каждый раз натыкаешь на одни и те же грабли…бумага помнит все…бумага боится только огня…все есть на бумаге, там вся полнота чувств и переживаний, но слезы…слезы, они высыхают…и приходит понимание и утешение, приходит просветление, именно просветление, что это так должно быть…конечно, человек сам кузнец своего счастья, однако всепоглощающий фатализм обволакивает…
А вместе с просветлением приходит понимание еще одной истины: зачем биться головой об стену, не проще ли пойти вдоль стены, будет два варианта: появится дверь или кончится стена…для своего же блага лучше поберечь голову… да, это выход..а еще одно: идешь вперед - не оглядывайся, иначе обязательно вернешься. Будь верен своему слову, ничего не бойся, не отступай от выбранного пути, иначе потеряешь все…а так хочется тепла…

зашла на второй блог, решила просмотреть народ...смотрю...хм..паренек, точнее дневник его...а он повесился летом...и там комменты к его последней записи...мда..не ценим мы жизни своей...а ему было всего 32..."Ходит дурачок полесу, ищет дурачок глупее себя" (с)...мда

Каждый раз, кода знакомишься с человеком, хочется ему безоговорочно верить и веришь. Но стоит только получить немного информации о человеке из вне, сразу кажется, что весь мир соткан из двуличных и лживых людей, которые смыслом жизни видят собственную наживу. Конечно, хаять сразу всех нельзя. Да и потом, сколько раз было, что с одними людьми ты ведешь себя по одной модели поведения, а с другими иначе. Конечно, везде прослеживается единая концепция.
Вот теперь сидишь и думаешь, как же так может быть, что с одним человеком ты таков, а с другими ты совершенно иной. Причем в последнем случае ты показал себя, совсем не с лучшей стороны. Конечно, можно забить на все и тупо настаивать, что нет, этот человек хороший и все. Но достаточно вспомнить, сколько было набито шишек подобным образом и сразу становится ясно, что надо лучше рассматривать человека и не идти у него на поводу.
И при этом, все написанное – это лишь способ убедить себя саму в правильности принятого решения, ибо разум говорит одно, а хателка (именно она, ибо в сердце нельзя никого допускать) диаметрально противоположное.
Конечно, можно начать играть с человеком в его же игры и по его правилам, но шанс выигрыша весьма невелик. И стоит ли браться за дело, имея на руках такие слабые карты? Авантюрист бы попробовал, а прагматик отошел бы в сторону. Но что делать, когда авантюрист и прагматик борются внутри одного человека? Правильно, ждать, ибо время расставит все по своим местам. И это единственно верный шаг. Наверное.
Господи, дай прозрения!

Будь всегда честен. Будь всегда честен с самим собой – это правило я сама установила и я сама самый строгий себе судья. Зачастую эта честность привлекает. И правда. Это же так здорово, когда девушка честно тебе скажет, что думает, чувствует и куда дальше двигаться. Но долго ли человек сможет вытерпеть подобное? Нет. Большинство ломается и это всегда больно, потому, что ты доверяешься человеку, ты показываешь, чем и как живешь, надеешься, что твои взгляды будут разделены, а твои желания услышаны, но…
Но ты был честен сразу. Это очень многое значит для меня. Пусть в итоге все не так, как хотелось, но это честно: никто не придумывает того, чего нет и каждый в курсе чего ждать. Это не просто жестко – это жестоко, но вот такова жизнь. Понимая, что тем самым я обрекла себя на муки и страдания я счастлива, счастлива от того, что мы не врем друг другу с целью получить удовольствие и разбежаться.
Будь честен с самим собой. Но сердце не признает никаких законов, также как и война.

Случайности происходят в жизни постоянно. Точнее это мы так думаем, что это случайность, а она на самом деле есть знак, указатель, в каком направлении стоит продолжать движение и чего ожидать. Жизнь – это как траектория у кокосов, а случайности – это легенда, которую надо пройти и на финальной точке вас ждет чек-пойнт. Этот приз, некий приз, которого все жаждут, но так как он всего один, то и получали его единицы.
Каждый раз, когда возникают отношения, это как старт со светофора, когда-то тапку в пол и рванули, иногда надо медленно газовать, но это движение, движение вперед. И от мудрости и от желания водителя и штурмана зависит, насколько длинной будет их совместная гонка. Если нет, то кто-то один выходит из машины и дальше опять светофор, но вот только за ним – поворот и знак, случайность. И вот так бывает, что этих случайностей происходит несколько. Указатель остановки, стоишь, сажаешь штурмана - вперед, но вот опять знак, и теперь вас трое. И надо выбирать, с кем остаться. И иногда, кажется, что выбор сделан правильно, и он действительно правильный, этот выбор, а сердце болит, понимаешь, что тот он ближе, он роднее, он именно тот, кто сможет сделать дорогу максимально комфортной. Пусть он и не дает обещаний на долгую совместную жизнь, пусть он уделяет мало внимания, но он есть, он БЫЛ в моей жизни. И вот как опасно принять неверное решение в точке невозврата. И все-таки, наверное, не надо сожалеть ни о чем, случилось так случилось, не просто так сажаешь человека в машину, не просто так у рук свои танцы и не просто так сине-фиолетовый. Я совершила ошибку и цена расплаты очень высока. Блюз, ах этот блюз моего окровавленного сердца.

опа...новая версия прошки..спасибо теюбе Сереженька!!!оч клевая штука))))

эх..вот я странное существо...хотя нет, он-лайновые игры - зло!да, вот так..ибо вместо того,чтобы как нормальный человек, лечь спать, я блин, как дерево режусь в это БК уже почти 2 часа...а ведь 2 часа сна это вам не хухры-мухры..вот так вот...думайте товарищи...

итак...начать с того,что все гонки я каталась вне зачета..на трактории, а потом ТО..с ТО ваще красота получилась..я вытащила-таки Катюху к кокосам..приезжаем, а машин всего 7 и все забиты под завязку..блин, что же делать..старт дан..все..остались без гонки и тут..о Боже..Тамара..как я тебя люблю!!!да..я ее уговорила кататься)))мы погнали..ну как погнали..мы ехали не быстро,ибо Катюху малек подташнивало, а если учесть, что она играла в первый раз, да еще и считала, то ваще жесть..ну в общем мило покатались, допустили одну ошибку в подсчетах, нашли, поняли. приняли к сведению..и приехали мы не последние)))что радует))
а потом были психоделические выхи)))
в субботу я еле встала к 4 часам..мухой к схватке собираться, ваще, как обычно в режиме нон-стоп)))и тут.бах...сажусь к Мишке в паджерик, а во двор заруливает до боли знакомая паська...блин..Димку тыщу лет не видела, но игра..время поджимает)))приехали..вот тут-то и начался ппц..мы битых полтора часа прождали девочку из Карамбы только для того,чтобы нам сказали, что ее не будет...благо Миша живет недалеко, успели и поесть и допы собрать...кататься начали вдвоем..забавно я вам скажу...мне оч понравилось..позитивно, когда тебе ничего не мешает, ты сам за все отвечаешь, а не надеешься на кого-то еще...приходит особзнание, что никто, кроме тебя не сможет, ибо в экипаже прсто больше никого нету...забавное чувство..
а потом после полуночи я сливаюсь...так было надо, так получилось, се ля ви...
проснувшись ближе к полудню начинаю понимать действительность, а она такова, что дома сидеть не охота ваще, что делать-не понятно...
как здорово, что Коля написал)))мы решили пойти погулять, но сначала он пообещал накормить меня завтраком)))посидели, поели, послушали его миксы и пошли гулять...я ооочень давно так долго не гуляла... он показал мне этот несчастный японский садик, посидели...и эти 3-4 часа прошли незаметно..а за беседой и в приятной компании так вообще в лет)))Коля хороший человек..лапа)))
приползла я ближе к 9 домой и встать больше не смогла, даже сегодня до работы плелась долго-долго...приятный расслабон)))
а еще я видела совершеннейше психоделический детский садик для аутентичных детей..ни разу не поняла как это, но жесть полная...адрес-кашенкин лег дом 3 кажется..
и еще..погуляли..и пришли к мнению,что во всем локам, которые мы нашли надо срочно написать какую-нить игру..пока не забоянили...